03-17-2009, 08:16 AM
Desde hace unos dias me he preguntado algunas cosas, he obtenido respuestas y muchas mas preguntas. La pregunta que predomina es ¿En que mundo vivimos, donde los vinculos familiares ya no atan sino que a veces estrangulan?
Todo comenzo pensando sobre el Odio, yo lo he conocido, asi, con mayuscula, y es uno de los peores odios que crei experimentar, el odio a mi madre y a mi padre. Para mi, ellos a pesar de todos sus bemoles eran personas admirables, mi padre me enseño a leer a los 5 años y me instilo el amor a los libros, por placer y mi madre era para mi el ideal de mama, cocinaba, limpiaba, consolaba, era incansable, todos en la familia la admiraban.
Hubo un momento, a los doce años para ser mas exacta, donde descubri los pies de barro de mis idolos. Mi padre tenia 4 años sin pararse a vernos excepto para saludar y dejarnos dinero, el divorcio se habia firmado un año atras pero ya llevaban 4 años de separacion. Entonces aparecio un hombre, mi madre se caso de nuevo y el la saco de trabajar dos años despues cuando nacio su primer hijo. Como ambos trabajan nosotros seguiamos a cargo de mi abuela, cuando mi madre se quedo en casa intento poner sus reglas: demasiado tarde, ya nos habian criado de una manera, con ciertas reglas y valores incluso la comida era diferente ya que ahora mi madre tenia que darle gusto a su marido. Y empezaron los problemas.
No me metere en detalles sencillamente a los 16 años la odiaba y ella intentaba meterme en cintura por todos los medios, deje la prepa y comence a trabajar, me rebelaba, lloraba internamente, queria a mi abuela y a mi casa, entonces en una visita encontre en el librerio de mi tia Las Enseñanzas de Don Juan y Viaje a Ixtlan, no se por que razon se los pedi prestados, ese solo hecho cambio mi vida, yo tenia 18 años.
No dire que aprendi mucho en ese tiempo, no empece a comprender nada hasta que tuve 22 pero ya en ese momento cuando devore los libros en una semana, robandole tiempo al sueño y a las horas de comida me di cuenta que tenia algo importante ahi y habia algunas frases que me llegaban, como lo que habia sobre la Importancia y la Historia Personal, lo inutil del odio, y claro, el Poder, tambien la afirmacion de que nadie te puede lastimar si tu no lo permites, me parecia logico pero no podia ponerlo en practica. Me frustre
Yo era lo suficientemente joven como para pensar en el poder de forma egoista, no me justifico, solo me explico, queria poder para que mi madre ya no me pudiera lastimar, diciendome que era fea, que estaba gorda, que no me maquillaba, que parecia hombre, que no iba a tener pareja nada mas, que los hombres solo me buscarian para acostones por que yo no era ni femenina ni atractiva, queria poder para que ya no me lastimara la indiferencia de mi padre, su negativa a ayudarme, queria poder para irme a casa de mi abuela y no ser una carga para ella, para vivir ahi y cuidarla. Finalmente tuvimos que regresar a esa casa por la salud de mi abuela, y yo era feliz, despues encontre la wicca y estudie y estudie y deje de lado a Don Juan y Don Genaro, la wicca saco a flote a mi bruja interior, me ayudo a organizar mis pensamientos, me hizo ver que por el simple hecho de haber nacido mujer, independientemente del maquillaje y del fisico yo era bonita y valiosa y que tendria pareja cuando llegara el momento y encontrara un hombre o mujer al cual amar y que amara por mis virtudes y a pesar de mis defectos. Pero fue un largo camino, Castaneda volvio a caer en mis manos y lei otros 4 libros, el Don del Aguila fue mi deslumbramiento total.
Lo unico en lo que la Wicca no me pudo ayudar fue con el odio, por esas fechas yo estaba completamente envenenada, tenia 23 años y acababa de dar a luz, no tenia al papa de mis hijas conmigo y temia por el, mis hermanos querian "vengar" mi honra (como si me hubiera violado o algo asi) asi que me negue a decir el nombre del padre, a que se acercara a mi, me negue a todo. Pase por madre soltera, segui trabajando y me enamore de mis hijas, gemelas, les leia a Tolkien y a Alexander Lloyd por la noche, para cuando cumplieron un año veiamos peliculas epicas e historicas y ellas se reian y gritaban como si comprendieran. Segui viviendo con mi madre, por que? era mas facil darle dinero a ella que pagar una guarderia, no me importaba como me trataba por que adoraba a mis hijas y habria dado la vida por ellas sin dudar igual que yo. Aun asi, el odio me comia, yo empezaba ya a fantasear con matarla y como evitar que me descubrieran, seis meses despues no me importaba que me descubrieran, me cortaba en los antebrazos para que el dolor fisico ahogara mi furia, salia a caminar por horas con las niñas en la carreola, no lloraba, hacia mas de dos años que no lloraba, y sentia una piedra en mi corazon, una piedra de lagrimas acumuladas, pero no podia llorar. Cuidaba a mis hijas mecanicamente, haciendo un esfuerzo por que no sintieran el peso del odio que flotaba a su alrededor, en su ambiente. Pero yo me estaba muriendo, de depresion, de melancolina, de dolor y de odio. Un psquiatra me dio Prozac y otro que no recuerdo. lo tome dos dias y las tire a la basura, solo conseguian que me sintiera peor: un prospecto de adicta
Unos dias antes de que las niñas cumplieran dos años regrese de trabajar y encontre todas mis cosas en la sala, no dije nada, fui a mi cuarto y empece a empacar las cosas de mis hijas. Mi padrastro entro y hablo conmigo, dijo que no podia hacer nada para que me quedara en la casa, que mi madre ya no podia mas conmigo, yo seguia empacando, finalmente me ofrecio que dejara a las niñas con ellos un mes, mientras conseguia casa y guarderia, me negue y despues de pensar que ni siquiera sabia donde dormiria esa noche cedi. Un mes, eso fue lo que me dije.
No volvi a ver a mis hijas hasta 4 meses despues, no me abrian la puerta ni me respondian las llamadas, el papa de las niñas y yo estabamos juntos de nuevo y el estaba al borde de ir a tirar la puerta para sacar a sus hijas de ahi. Yo me sentia estupida por no haber sabido que ese era el plan de mi mama, que despues de haber fracasado al intentar comprarme a las niñas habia elegido el camino de menor resistencia. Era mi madre, no creo que me lastimara a proposito, de hecho siempre habia creido que todo lo que me hacia o decia era mi culpa.
A los 4 meses me llegue un citatorio del DIF por abandono, mi mama queria la custodia, yo me negue pero como ante la trabajadora social del DIF las niñas se resistieron a ir conmigo (solo al principio) le dieron la custodia a mi mama durante un año, en ese año yo tendria que convivir con ellas e irlas adaptando para que se fueran conmigo. Ya van 4 años y aun no las recupero. Un juzgado nos dio la patria potestad y a mi madre la custodia, hace mas de 1 año que no las vemos y en los 3 anteriores las veiamos solo cuando nos lo permitia mi mama, han sido miles de tramites y negativas, no nos aceptan las pruebas ni testigos, no nos dejan que a las niñas se les hagan examenes psicologicos. las han convencido de que soy su hermana y que su padre es malo. En estos 4 años recupere mi auto estima, aprendi a llorar de nuevo, me permiti enamorarme del hombre con quien tuve dos hijas, me case, forme un hogar, forme un grupo, forme vinculos, me quite mi coraza y permiti que me amaran, deje de pensar que todo aquel que me dijera que estaba equivocada tenia un IQ menor a 0, aprendi a pedir perdon sinceramente, lo unico que seguia sin aprender era a no odiar a mis padres
Pero hace un mes por fin lo logre, logre deshacerme del odio. No se como paso, pero una noche me sente, y visualice mi interior, y vi pasto verde y un estanque podrido. Y ese hermoso pasto bebia del estanque y decidi que no podia mas, que odiarla durante la mitad de mi vida no me habia traido nada, no me ayuda a recuperar a mis hijas y solo me hace empañar la maravillosa vida que he forjado (exceptuando el no tenerlas mi vida es casi perfecta, muy feliz en los demas aspectos) Entonces simplemente visualice un puerta negra, un hoyo oscuro, y llame a la bruja en mi, me vi sobre el estanque, el pelo al viento secandolo mientras le imponian mis manos, seque mi odio, no la perdone, no puedo, me hace daño todos los dias, pero al fin me di cuenta de que ella no puede ser tan importante para mi, que el vinculo madre-hija se rompio hace mucho y que no lo rompi yo asi que no debo sentirme culpable, que es un obstaculo, una piedra en mi camino, que solo debo apartarla de nuestras vidas, sacar a mis hijas de ahi (legalmente ahora) y dejarla en el olvido, no la necesito muerta ni matarla con mis manos por que eso solo me causara dolor a mi, solo la necesito fuera de mi camino. No necesito odiarla ya que eso le da mas importancia. Y asi, se seco el estanque podrido, ahora veo con claridad y puedo dar las siguientes pasos en el camino legal hacia nuestras hijas, ahora tengo paciencia (en este asunto no la tenia) ahora por fin Soy Libre y entendi las implicaciones del Poder.
Quiza un reflexion demasiado larga, pero queria compartirla con ustedes.
Cath
Todo comenzo pensando sobre el Odio, yo lo he conocido, asi, con mayuscula, y es uno de los peores odios que crei experimentar, el odio a mi madre y a mi padre. Para mi, ellos a pesar de todos sus bemoles eran personas admirables, mi padre me enseño a leer a los 5 años y me instilo el amor a los libros, por placer y mi madre era para mi el ideal de mama, cocinaba, limpiaba, consolaba, era incansable, todos en la familia la admiraban.
Hubo un momento, a los doce años para ser mas exacta, donde descubri los pies de barro de mis idolos. Mi padre tenia 4 años sin pararse a vernos excepto para saludar y dejarnos dinero, el divorcio se habia firmado un año atras pero ya llevaban 4 años de separacion. Entonces aparecio un hombre, mi madre se caso de nuevo y el la saco de trabajar dos años despues cuando nacio su primer hijo. Como ambos trabajan nosotros seguiamos a cargo de mi abuela, cuando mi madre se quedo en casa intento poner sus reglas: demasiado tarde, ya nos habian criado de una manera, con ciertas reglas y valores incluso la comida era diferente ya que ahora mi madre tenia que darle gusto a su marido. Y empezaron los problemas.
No me metere en detalles sencillamente a los 16 años la odiaba y ella intentaba meterme en cintura por todos los medios, deje la prepa y comence a trabajar, me rebelaba, lloraba internamente, queria a mi abuela y a mi casa, entonces en una visita encontre en el librerio de mi tia Las Enseñanzas de Don Juan y Viaje a Ixtlan, no se por que razon se los pedi prestados, ese solo hecho cambio mi vida, yo tenia 18 años.
No dire que aprendi mucho en ese tiempo, no empece a comprender nada hasta que tuve 22 pero ya en ese momento cuando devore los libros en una semana, robandole tiempo al sueño y a las horas de comida me di cuenta que tenia algo importante ahi y habia algunas frases que me llegaban, como lo que habia sobre la Importancia y la Historia Personal, lo inutil del odio, y claro, el Poder, tambien la afirmacion de que nadie te puede lastimar si tu no lo permites, me parecia logico pero no podia ponerlo en practica. Me frustre
Yo era lo suficientemente joven como para pensar en el poder de forma egoista, no me justifico, solo me explico, queria poder para que mi madre ya no me pudiera lastimar, diciendome que era fea, que estaba gorda, que no me maquillaba, que parecia hombre, que no iba a tener pareja nada mas, que los hombres solo me buscarian para acostones por que yo no era ni femenina ni atractiva, queria poder para que ya no me lastimara la indiferencia de mi padre, su negativa a ayudarme, queria poder para irme a casa de mi abuela y no ser una carga para ella, para vivir ahi y cuidarla. Finalmente tuvimos que regresar a esa casa por la salud de mi abuela, y yo era feliz, despues encontre la wicca y estudie y estudie y deje de lado a Don Juan y Don Genaro, la wicca saco a flote a mi bruja interior, me ayudo a organizar mis pensamientos, me hizo ver que por el simple hecho de haber nacido mujer, independientemente del maquillaje y del fisico yo era bonita y valiosa y que tendria pareja cuando llegara el momento y encontrara un hombre o mujer al cual amar y que amara por mis virtudes y a pesar de mis defectos. Pero fue un largo camino, Castaneda volvio a caer en mis manos y lei otros 4 libros, el Don del Aguila fue mi deslumbramiento total.
Lo unico en lo que la Wicca no me pudo ayudar fue con el odio, por esas fechas yo estaba completamente envenenada, tenia 23 años y acababa de dar a luz, no tenia al papa de mis hijas conmigo y temia por el, mis hermanos querian "vengar" mi honra (como si me hubiera violado o algo asi) asi que me negue a decir el nombre del padre, a que se acercara a mi, me negue a todo. Pase por madre soltera, segui trabajando y me enamore de mis hijas, gemelas, les leia a Tolkien y a Alexander Lloyd por la noche, para cuando cumplieron un año veiamos peliculas epicas e historicas y ellas se reian y gritaban como si comprendieran. Segui viviendo con mi madre, por que? era mas facil darle dinero a ella que pagar una guarderia, no me importaba como me trataba por que adoraba a mis hijas y habria dado la vida por ellas sin dudar igual que yo. Aun asi, el odio me comia, yo empezaba ya a fantasear con matarla y como evitar que me descubrieran, seis meses despues no me importaba que me descubrieran, me cortaba en los antebrazos para que el dolor fisico ahogara mi furia, salia a caminar por horas con las niñas en la carreola, no lloraba, hacia mas de dos años que no lloraba, y sentia una piedra en mi corazon, una piedra de lagrimas acumuladas, pero no podia llorar. Cuidaba a mis hijas mecanicamente, haciendo un esfuerzo por que no sintieran el peso del odio que flotaba a su alrededor, en su ambiente. Pero yo me estaba muriendo, de depresion, de melancolina, de dolor y de odio. Un psquiatra me dio Prozac y otro que no recuerdo. lo tome dos dias y las tire a la basura, solo conseguian que me sintiera peor: un prospecto de adicta
Unos dias antes de que las niñas cumplieran dos años regrese de trabajar y encontre todas mis cosas en la sala, no dije nada, fui a mi cuarto y empece a empacar las cosas de mis hijas. Mi padrastro entro y hablo conmigo, dijo que no podia hacer nada para que me quedara en la casa, que mi madre ya no podia mas conmigo, yo seguia empacando, finalmente me ofrecio que dejara a las niñas con ellos un mes, mientras conseguia casa y guarderia, me negue y despues de pensar que ni siquiera sabia donde dormiria esa noche cedi. Un mes, eso fue lo que me dije.
No volvi a ver a mis hijas hasta 4 meses despues, no me abrian la puerta ni me respondian las llamadas, el papa de las niñas y yo estabamos juntos de nuevo y el estaba al borde de ir a tirar la puerta para sacar a sus hijas de ahi. Yo me sentia estupida por no haber sabido que ese era el plan de mi mama, que despues de haber fracasado al intentar comprarme a las niñas habia elegido el camino de menor resistencia. Era mi madre, no creo que me lastimara a proposito, de hecho siempre habia creido que todo lo que me hacia o decia era mi culpa.
A los 4 meses me llegue un citatorio del DIF por abandono, mi mama queria la custodia, yo me negue pero como ante la trabajadora social del DIF las niñas se resistieron a ir conmigo (solo al principio) le dieron la custodia a mi mama durante un año, en ese año yo tendria que convivir con ellas e irlas adaptando para que se fueran conmigo. Ya van 4 años y aun no las recupero. Un juzgado nos dio la patria potestad y a mi madre la custodia, hace mas de 1 año que no las vemos y en los 3 anteriores las veiamos solo cuando nos lo permitia mi mama, han sido miles de tramites y negativas, no nos aceptan las pruebas ni testigos, no nos dejan que a las niñas se les hagan examenes psicologicos. las han convencido de que soy su hermana y que su padre es malo. En estos 4 años recupere mi auto estima, aprendi a llorar de nuevo, me permiti enamorarme del hombre con quien tuve dos hijas, me case, forme un hogar, forme un grupo, forme vinculos, me quite mi coraza y permiti que me amaran, deje de pensar que todo aquel que me dijera que estaba equivocada tenia un IQ menor a 0, aprendi a pedir perdon sinceramente, lo unico que seguia sin aprender era a no odiar a mis padres
Pero hace un mes por fin lo logre, logre deshacerme del odio. No se como paso, pero una noche me sente, y visualice mi interior, y vi pasto verde y un estanque podrido. Y ese hermoso pasto bebia del estanque y decidi que no podia mas, que odiarla durante la mitad de mi vida no me habia traido nada, no me ayuda a recuperar a mis hijas y solo me hace empañar la maravillosa vida que he forjado (exceptuando el no tenerlas mi vida es casi perfecta, muy feliz en los demas aspectos) Entonces simplemente visualice un puerta negra, un hoyo oscuro, y llame a la bruja en mi, me vi sobre el estanque, el pelo al viento secandolo mientras le imponian mis manos, seque mi odio, no la perdone, no puedo, me hace daño todos los dias, pero al fin me di cuenta de que ella no puede ser tan importante para mi, que el vinculo madre-hija se rompio hace mucho y que no lo rompi yo asi que no debo sentirme culpable, que es un obstaculo, una piedra en mi camino, que solo debo apartarla de nuestras vidas, sacar a mis hijas de ahi (legalmente ahora) y dejarla en el olvido, no la necesito muerta ni matarla con mis manos por que eso solo me causara dolor a mi, solo la necesito fuera de mi camino. No necesito odiarla ya que eso le da mas importancia. Y asi, se seco el estanque podrido, ahora veo con claridad y puedo dar las siguientes pasos en el camino legal hacia nuestras hijas, ahora tengo paciencia (en este asunto no la tenia) ahora por fin Soy Libre y entendi las implicaciones del Poder.
Quiza un reflexion demasiado larga, pero queria compartirla con ustedes.
Cath
[size=10pt]Nunca mandes a una oveja a matar un lobo... la respuesta sera directa, imparable y mortal [/size]